她

关于我和她的事，我最近一年很少提到。

并不是不记得了。毕竟是生命中共同走过的人。没有这么快模糊了记忆。只是想说的太多。不知从何起头，才能串起这一堆细碎的故事。 就从今晚的电话开始吧。

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她的声音熟悉却不讨喜。从头到尾，这减了不少分。我想，若是她的言语能再温婉一点儿，这么开朗的姑娘，定是个极好的聊天对象。我的心思比较重，和人聊起天来，容易被突然的话语所伤，于是对聊天的要求也显得多了起来，这不是一件好事。然而，聊起天来若是太过散漫无意，缺少体贴与尊重，自然也是不合适的。我们两个人都努力地在维持和谐的叙旧氛围，却又经常没能够把情绪调整到一个频段。毕竟是要一直把话题展开的，一不小心就触碰到当年的伤口， 提及一些不愉快的东西，有些无奈，我想这都不是我们的本意。

她说她这一年多来变得成熟了。说老实话，我没能感受到。也许她待人接物更熟稔了，和父母的关系越亲近了。或者是对人生的规划更透彻了，对很多事情的无能为力变坦然了。但是往底下探一探 ，她深埋在骨子里的本质，棱角依旧。

所谓三观，所谓认知，所谓对世界的理解。莫不是和成熟息息相关。诚然，成熟是有无数个方向的，但至少在我观察到的那些角度，她依旧在原地坚守。这并不差，这甚至有些厉害，我是被改变了的，自然知道坚持的不易。

成熟这个东西，无是无非，不好不坏。有人说，成熟是接纳这个世界的复杂。包容自己喜欢的不喜欢的，同时自己也变得复杂起来。我心目中若是变得成熟的她，是能够心平气和地面对我的不堪之处，但她给我的感觉是，在目前为止她还做不到，那么有些故事，我便留待以后再讲。

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在给她打这个电话之前，我犹豫了有一两周的时间。大约是从回新余开始的，之后的几天里，我隔一段时间就会想这个问题。最近这两天尤甚，其实心里已经决定好了，但是具体什么时候做，中间又说些什么，都让我在点击拨号键之前思考许久。 我在犹豫，时隔一年多的她，是否已经变成了我不认识的样子。这一切都充满不确定性，这让我踌躇不决，我不喜欢这些掌控不了的事情，便一直在拖延。病痛的折磨倒是帮我下了决心，因为我知道，对于我这样的人，时间都是有限的。自己想做什么，最好是不要思来想去，浪费宝贵的时光。 挂断电话之后，我很后悔。 我和她分手的原因主要是三观不合，说来有些遗憾。我曾与她在一起不久之后就意识到这一点，也妄图时间的潜移默化能够自动将我们靠拢。但是我得承认，我们是走在两条线上的人，没能够在初成年时，一同养成三观，后面便是在苦苦挣扎，唯有分开才算解脱。

电话里面的氛围其实还算不错，我一直很羡慕这些健谈的人，不过中途也沉默过好几次，两个人都不知说些什么好。但是基本我都知道。

电话后看到她的帖子是这样描述我的。三观不正，渣到骨髓里了。与我对话像是吃了巧克力味的屎。看到这些我的心里面，黯然失落。她的语言无论是网上还是现实，都是这样犀利，甚至有些恶毒。 这也是我当初讨厌她的一点。自己爽了，陈述了观点发泄完情绪。然后一切就终结了。她自己圆满完整了升华了。没有耐心去看看，为什么会有如今的结果，也没有耐心去聆听，那个她吐槽的对象走向这一步时的心路历程。和她在一起时的模式一直是我做个听众，情感的垃圾桶。每个人的时间都有限，她的耐心太宝贵了，覆盖不到我头上，大约是对于她毫不重要吧。

不过她可能也不会有机会听我的这些故事了。